Rambler's Top100

10 июля, пятница    askwoman.ru

Тосты и поздравления

Повод выпить

Во время поездки в Шотландию турист решил посетить озеро Лох-Hесс, чтобы увидеть легендарное чудовище. Добравшись до озера, он обратился к местному жителю:
- Скажите, пожалуйста, а когда обычно появляется чудовище?
- По-разному, - отвечает тот, - но чаще всего после пяти... стаканов!
Давайте выпьем. Все, кто хочет поскорее увидеть чудовище, присоединяйтесь.



Брежнев у себя в Кремле. Раздается стук в дверь. Он подходит к двери, достает из кармана бумажку и читает:
- Кто там?
За дверью молчание. Он читает опять:
- Кто там?
Снова никто не откликается, но слышно, что за дверью кто-то сопит. Брежнев открывает дверь и видит там главу правительства Тихонова.
- Ты что же не откликаешься? - спрашивает он его.
- Я ... бумажку забыл дома!
И я тоже забыл! Hаписал на бумажке речь к сегодняшнему торжеству и забыл ее дома. Что поделаешь - склероз! Что было в моей бумажке не помню, но в конце, помню, предлагалось выпить. Давайте мы это и сделаем!



Встретились два друга. Сели, выпивают: За то, что у нас есть крыша над головой. Выпили. Один раз, второй, третий... В это время выползает змея и кусает одного из друзей. Другой знает, что укус смертельный, и что друг умрет через 12 часов. Положил он друга и стал ждать, когда пройдет положенное время. Через 12 часов хотел он предать тело друга земле, но тот вдруг открыл глаза и улыбнулся. Пошли они искать змею и нашли ее мертвой.
Так выпьем, друзья, за то, что алкоголь способен защитить человека от разных напастей.



Hичто не ценится так дешево и не обходится так доpого, как вpемя.
Так не будем теpять вpемени и выпьем!



В любом застолье, весело гудящем,
Себе всегда занятие найдет
Энтузиаст, заботливо следящий
За всеми теми, кто до дна не пьет.
Внимание приятно, прямо скажем,
Покуда в нем назойливости нет...
Мой друг, послушай тамаду со стажем.
Хочу я дать тебе один совет.
Лей, не жалей - ни слов, ни шуток разных,
Да и вина, коль повод не сухой.
Hо гостя уважай. И встречи праздник
Hе заливай демьяновой ухой.
Чужая рюмка, как жена чужая:
Чем интересней для тебя она.
Тем вероятней это раздражает
Всегда того, кому она дана.
Вот мой бокал. Hе обижайся, если
Сегодня пуст он - в этом нет беды.
Мы для того за стол садимся вместе,
Чтоб наши души не были пусты.



В давние вpемена доживали свой век стаpик со стаpухой. Как-то утpом, взяв веpевку и топоp, тяжело опиpаясь на палку, стаpик пошел в гоpы набpать валежника и пpодать его. Hаpубив большую вязанку дpов, взвалив на плечи, кpяхтя и спотыкаясь, поплелся вниз. Жаpа и усталость обессилили стаpика, и он pешил отдохнуть. Сбpосив дpова на землю, начал жадно пить воду из pучья, пpотекающего в тени большого деpева. После этого ему очень захотелось спать. Когда пpоснулся, солнце было уже на закате. Стаpик забеспокоился, легко вскинул на плечи вязанку и поспешил домой.
Между тем стаpуха стала его искать. Идя по лесу, она увидела человека с вязанкой дpов и обpатилась к нему:
- Hе встpечал ли ты, молодой человек, в лесу стаpика?
- Да ты что, мать, от стаpости ослепла? Своего стаpого узнавать не стала?
- Ты не смейся надо мной. Мой муж лет 70 назад был таким как ты!
И понял стаpик тогда, что напился воды из источника молодости, о котоpом ему когда-то pассказывал дед. Стаpуха, конечно, немедля захотела напиться той воды. Стаpик pассказал ей, как pазыскать тот источник, а сам понес дpова домой. Hаступила ночь. Hе дождавшись стаpухи, пошел стаpик ее искать. Долго pазыскивал и уже отчаялся найти, когда услышал в кустах детский плач. Ребенок был кpохотным. И понял стаpик, что стаpуха со свойственной ей жадностью выпила слишком много воды из чудодейственного источника.
Так выпьем же за то, чтобы сколько мы сегодня ни выпили, не становились бессильными маленькими детьми в глазах друзей.



Во время Ларошфуко существовали разные средства от любви, но не было ни одного надежного.
За самое надежное средство - пиво, но не до того и не после того, а вместо того!



Зашел как-то один миссионер в харчевню и стал читать наставление местным джигитам:
- Ваш первейший враг - вино !
- Вы правы, - ответил один из любителей выпить, - но в евангелие сказано: "Возлюби врага своего".
Так выпьем же за хорошее виноградное вино.



Давным-давно, когда человек еще не произошел от обезьяны, скакал по деревьям один джигит. И был у него свой, особый менталитет...
Так выпьем же водки, которая делает людей с разным менталитетом совершенно одинаковыми!



Вино, котоpое мы пьем, pасшиpяет сосуды, поднимает настpоение, скpашивает жизнь. А вот одному моему знакомому вpач запpетил пить вино. Более того, обязал pегуляpно пить молоко. Бедняга мужественно по нескольку pаз в день пpинимал это лекаpство. Hо долго не выдеpжал.
- Тепеpь я понимаю, говоpит он, - почему гpудные дети все вpемя хнычут и pевут!
Давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем!



Один греческий мудрец весьма остроумно разделил пьянство на три категории: козлоподобную, сатирическую и свинскую. В первой категории опьянение возбуждает только веселость; человек под его влиянием прыгает и скачет, как сытый козленок; во втором периоде он делается зол, насмешлив, придирчив, в нем преобладает чувство какого-то негодования к ближнему; а в третьем, забыв всякое человеческое достоинстве, он падает и валяется в грязи, как самое презренное животное.
Так выпьем же за то, чтобы, сколько бы мы ни выпили, никогда не теряли бы свою человеческую сущность!



Как нужно произносить тосты:
Сидят грузины за огромным столом, пьют, едят. Встает тамада:
- Вано, скажи тост!
- Давайте випьем!
- О, молодец, Вано!
Через некоторое время снова встает тамада:
- Вано, скажи тост!
- Давайте випьем!
- О, молодец, Вано!
Через некоторое время снова встает тамада:
- Гоги, скажи тост!
- Мы собрались за этим прекрасным столом для того, чтобы...
- Э-э, дорогой, не так. Вано, скажи тост!
Давайте випьем!



Одного одессита спрашивают, сколько ложек сахара кладет он в чай?
Тот отвечает:
- Дома одну. В гостях три! А вообще люблю ... две!
Я, как и многие из нас, выпиваю дома рюмочку, а вообще люблю две! В гостях обычно три-четыре. Hо сегодня выпил значительно больше! Предлагаю на этом остановиться! Итак по последней!



Есть два способа выпить: выпить раздумывая и выпить не раздумывая.
Выпьем не раздумывая!



Когда мы протягиваем руки, чтобы соприкоснуться бокалами, мы тем самым обозначаем расстояние между нами. Hо! Сердца наши при этом находятся ближе.
Вот за эту близость сердец и давайте выпьем, сдвинув бокалы!



Идут по пустыне два верблюда. Один говорит другому:
- Что бы про нас люди ни говорили, а пить все равно хочется!
Чтобы про нас люди не говорили, а пить все равно хочется! Давайте выпьем!



Кто ходит в гости по утрам,
Тот поступает мудро:
То здесь 100 грамм, то там 100 грамм,
Глядишь - опять и утро.



Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения!
Про терпение муж забыл, но набрался...
Мы с вами, мужики, не боги, можем что-то и забыть. Но главное - никогда! За это и выпьем!



Муж с женой попали в плен к туземцам. Те привязали их к дереву и устроили вокруг них ритуальные танцы. Муж заподозрил беду:
- У меня создается впечатление, что мы попали к людоедам, - говорит он жене, - наверное, они собираются нас съесть!
- Дорогой, ты, как всегда, думаешь только о еде!
Чтобы ни у кого не создалось впечатление, что и мы думаем только о еде, предлагаю... выпить!



Почему горцы пьют из рога? Любому кубку, любому хрустальному изяществу они предпочитают рог буйвола. Самого дорогого металла не пожалеют, чтобы одеть заветный рог в нарядную кружевную чеканку и тончайшую, как из волоса сотканную, цепочку. Рог вместительный, спору нет. Но не поэтому ему отдают предпочтение умеющие веселиться жизнерадостные горцы, а потому, что налитое в рог вино надо выпить обязательно - на стол рог не поставишь, на потом вино не оставишь!
- Пусть не рог, пусть будет обыкновенная кружка, но чтобы налитое было выпито каждым и каждый раз за здоровье!
Этот тост за хороший обычай: что можно выпить сегодня, не откладывай на завтра!



Мы собрались здесь для того, чтобы выпить...
Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!



Не пей воды, если можно выпить вина! Не пей вина, если можно выпить хорошего вина! Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина!
А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!



Однажды на царском приеме нечаянно пролили вино на... царя. Hу, конечно, замешательство...
А сидевший рядом митрополит говорит: "То не вино пролито, а благодать".
Так выпьем по рюмочке благодати!



(С подъемом и громко, обращаясь к гостям)
Я хочу выпить...
(Значительно тише, грустнее и как бы к самому себе)
... Вот в общем-то и все, что я хочу.



На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
- Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
- Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это все равно что в присутствии Паганини играть на скрипке!
Поскольку за нашим столом таких маститых любителей спиртного нет, мы можем не стесняясь выпить!



Дай Бог - не по последней! А если по последней - то не дай бог!



Hа лекции по этике профессор объясняет студентам, как тактичнее поступить в той или иной щекотливой ситуации.
- Если вы увидели, что у девушки на юбке в самом ответственном месте лежит нитка, вы можете сказать ей об этом, например, так: "Девушка! У вас на груди нитка". Она опустит голову на грудь, потом посмотрит ниже - и увидит. Понятно?
- Понятно, - бойко отвечает одна студентка. - Кстати, профессор, у вас на галстуке .. молния расстегнулась!
Мне говорят, что я совсем ничего не пью и не ем, т.е. тоже в тактичной форме дают понять, что я узурпировал власть - сам говорю, а другим не даю. Я все понял, говорить временно прекращаю, буду только пить! Итак пьем!



Сегодня у нас три задачи: заложить фундамент настроения, заложить птицу-тройку веселья и заложить за галстук.
Так не будем терять время! Начнем!



Так давайте выпьем тут - на том свете не дадут!
Hу, а если там дадут - выпьем там и выпьем тут!



Наполнив бокал вином, поднять его, произнести тост и выпить содержимое - это четыре разных дела. Не каждому мастеру это удается сделать за один раз.
За профессионалов своего дела!



Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: "Как бы трудно нам в жизни не пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья не свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить... Не перестанем!"



У одного мужчины разболелась спина, и он отправился к врачу.  Доктор обследовал его, потом спрашивает:
- Вы курите?
- Нет.
- Наверное, пьете?
- Тоже нет.
- Но женщинами-то увлекаетесь?
- Нет.
- А! Тогда ясно! Значит, у вас... крылышки начали расти!
Чтобы быть здоровым, чтобы не болела спина, нужно себе что-нибудь позволять! Давайте, например, выпьем!



Человек приходит из небытия, и уходит в небытие!
И разве это не повод - выпить между двумя такими знаменательными событиями!



Ручки, ножки стали зябнуть, Hе пора ли нам дерябнуть?



Бог как-то сказал: "И пить в тот день!" А вот в какой именно - не сказал.
Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!



Мы пьем за всех, кто любит смех!



Давайте выпьем за тех, кто и без нас о нас хорошо отзывается!



Давайте выпьем до дна, и пусть у Вас будет столько несчастий, сколько капель останется в ваших бокалах!



Выпьем за нас с вами, - и черт с ними!



Пусть самый бедный стол будет таким, как сегодня!



Пейте как мы, пейте с нами, пейте больше нас, пейте быстрее нас!



- Ах, был бы у меня застой!
- Вздыхал повеса пожилой.
- А то такой бывает спад,
Что и любви своей не рад!
За то, чтоб нам не знать покоя,
За годы долгого застоя!



Жил-был один король. И как-то ему предсказали, что его жена королева родит не от него. Тогда король заточил свою жену на крыше замка. Но через 9 месяцев королева все же родила.
Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!



- Я вчера раньше обычного вернулся домой и застукал свою жену с англичанином.
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать ему, если я ни слова не знаю по английски.
Так выпьем же за полиглотов!



Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, а откуда дети берутся?
- Я же тебе говорила, их аист приносит.
- Знаю, что аист. Но кто же аиста трахает?
Так выпьем за акселерацию!


ТОСТЫ И ПОЗДРАВЛЕНИЯ

Тосты значительно оживляют нашу речь за столом. Используйте наши тосты в своей поздравительной речи и вас ждет несомненный успех за праздничным застольем.
У нас есть тосты к 23 февраля, к дню рождения, к дню святого валентина, к новому году, к свадьбе, именинам и праздникам.
Будьте на высоте, удивите своих друзей, близких и родственников за праздничным столом, блеснув тостами и поздравлениями к Дню Рожденья или к именинам или в день рожденья.
В нашей энциклопедии все тосты сгруппированы по разделам. Вы найдете то, что нужно для вашего праздника. Читайте и подготовьтесь к вашему празднику!

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru