Rambler's Top100

15 июля, среда    askwoman.ru

Тосты и поздравления

Застольные тосты

Александр Левенбук рассказывал:
- Я очень любил конферансье Альберта Писаревского. Он был не только находчивый, но и капельку отчаянный... Помню, было время, когда большой популярностью, в особенности в Москве, пользовались вечера сатиры и юмора. Один из таких вечеров должен был вести Альберт. Ознакомившись со списком выступающих, которых он должен был представлять, он вышел на сцену и объявляет:
- Мы начинаем вечер юмора. Скажите мне откровенно: вы хотите, чтоб сегодня на сцене выступали одни евреи?
Кто-то из зрителей ответил:
- Нет, не хотим!
Тогда он торжественным голосом произнес:
- Концерт окончен!
Меня хозяин проинформировал, как обстоят дела на винном фронте. Вина, оказывается, нет, есть только водка! Поэтому я обращаюсь ко всем вам: вы хотите, чтоб весь вечер мы пили одну водку?...Если нет, тогда объявляю застолье оконченным!



Больного готовят к операции. Медсестра ему говорит:
- Если вы хотите отблагодарить хирурга, советую это сделать сейчас, до операции... Иначе может быть поздно!
Сейчас будет подано блюдо, которое еще никто не пробовал и над которым я трудилась весь вечер. Поэтому, если кто-то хочет мне что-либо высказать, советую это сделать сейчас... Потом, может быть, будет поздно!



Больной после операции беседует с хирургом:
- Доктор, это вы мне пришивали голову после автокатастрофы?
- Да, я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший.
- А что же вам не нравится?
- Видите ли, это... не моя голова.
Мне принесли из гардероба одежду и у меня к ней тоже претензий нет! И пальто и шапка хорошие! Но пальто нет!



Брежнев у себя в Кремле. В дверь постучали. Он подходит к двери, достает из кармана бумажку и читает:
- Кто там?
За дверью молчание. Он снова читает по бумажке:
- Кто там?
И снова никто не откликается, хотя слышно, как кто-то за дверью сопит. Брежнев открывает дверь и видит там главу правительства Тихонова.
- Ты что же не откликаешься? - спрашивает он его.
Тот смутился и говорит:
- Я... бумажку забыл дома!
И у меня такая же история: написал на бумажке речь к сегодняшнему торжеству и забыл бумажку дома. Что поделаешь - склероз! Одно утешает: при наличии его появляются шансы стать главой государства Российского! Что было в бумажке - не помню, но в конце, помню, предлагалось выпить. Давайте это и сделаем!



Бывают люди излишне застенчивые, излишне вежливые и нерешительные. Один из таких едет в поезде. Хочется ему почитать, а у него ничего нет. Зато у соседа по купе этого добра полно.
И вот он обращается к соседу:
- Извините, пожалуйста, вы случайно не читаете тот журнал, на котором... сидите?!
Я знаю, что такими же застенчивыми бывают дети. Один ребенок, будучи в гостях, постеснялся спросить, где туалет, и все сделал в штаны! Для наших застенчивых гостей сообщаю: туалет находится...



В квартире звонит телефон:
- Скажите, Изя дома?
- Пока дома, - отвечают домочадцы.
- Что значит пока? - удивляется звонивший.
- Вынос через сорок минут!
Если позвонит моя жена и спросит: я еще здесь. Скажите, пока здесь!.. Вынос намечен на двенадцать ночи!



Вспомнилась такая история.
Однажды советский работяга оказался в Индии у йогов, на огромном застолье. Хозяева поставили на стол бутылку водки и гости устремили на нее взгляды. Все напряженно смотрели на бутылку и... пьянели!
Нашему человеку это очень даже понравилось. Вернувшись домой, он сразу же купил бутылку и приступил к эксперименту: поставил водку на стол и стал напряженно на нее смотреть. Через некоторое время... потерял сознание и рухнул на пол.
Приехавшие врачи констатировали смерть. На вопрос жены экспериментатора, в чем причина смерти, они ответили:
- Захлебнулся слюной!
Надеюсь, понятно зачем я рассказал эту страшную историю?! Если и мы будем смотреть на выпивку, а не пить, возможны такие же ужасные последствия. Предлагаю срочно выпить!



Вы, наверное, обратили внимание, как много людей ударились в последнее время в религию. Вы также не могли не заметить, что многие стали отказываться от мясной пищи и переходить на растительную. Оказывается, между этими явлениями есть прямая связь! Ученые определили, что еда сильно влияет на мировоззрение и образ жизни человека.
Так, новое поколение японцев стало есть мяса больше, а риса меньше. От этого их былая тяга к труду постепенно исчезает. Людей стало больше волновать собственное благополучие, чем интересы компании.
Ученые установили также, что употребление мяса влияет и на стремление личности к свободе и индивидуальности. Точно так же, как растительная пища способствует развитию чувства стадности и склонность на кого-нибудь "молиться".
Сейчас подали горячее мясо и, чтобы не ударится в религию, предлагаю всем накинуться на неге Мясоеды и вегетарианцы, вперед!



Выступает хозяин:
- Я недавно прочитал, что у нас в стране скопилось столько всякого оружия, столько отравляющих веществ, что никто не знает, как от них избавиться. Но, что меня поразило: оказывается, их легче применить, чем уничтожить.
К чему я это рассказал? На столе скопилось такое количество еды, которое тоже легче применить, я имею в виду съесть, чем уничтожить, в смысле выбросить. Прошу проявить сознательность! Экономика должна быть экономной!



Двое посетителей жалуются хозяину ресторана:
- Безобразие! Мы уже полчаса ждем официанта!! Хозяин приводит официанта и начинает его распекать:
- Ты совсем обленился! Не можешь обслужить двух... паршивых клиентов!
Я хочу поднять тост за наших официантов, которые прекрасно обслужили не двух, а тридцать.. "паршивых" клиентов! Спасибо вам, дорогие! будьте счастливы!



Диктор радио сообщает:
Мы передавали фрагменты из симфоний советских композиторов. А теперь послушайте... музыку!
Мы с вами хорошо знаем музыку советских композиторов. Я не хочу сказать, что вся она плохая. Но сегодня мы имеем возможность послушать другую. Предлагаю послушать нашего гостя.



Доктор осмотрел больного и задает ему вопрос:
- А как у вас с аппетитом?
- Да так, попеременно, - отвечает пациент, - то он есть, то его нет.
- А когда его нет?
- Ну нет его, когда... плотно поем!
У меня сейчас как раз полностью пропал аппетит. Причина вам известна - от переедания! Поэтому прошу мне больше ничего не предлагать!



Если вы помните, Остап Бендер ночью проник в поезд, в котором ехали корреспонденты на смычку Сибирской магистрали. И не просто проник, а тут же съел у одного из них курицу!
Утром хозяин заметил пропажу, но вместо претензий стал благодарить Остапа примерно такими словами:
- Спасибо, что вы ее съели! А то я уж не знал, что с ней делать. Ведь жара, курица могла испортиться.. Вы меня просто выручили!.. На это великий комбинатор ответил со свойственной ему сдержанностью:
- Я очень рад, что смог оказать вам эту маленькую услугу!..
Но на этом история с курицей не закончилась. Она вызвала большое оживление у других пассажиров. Почти все они были отягощены домашней снедью, а сами предпочитали ходить в вагон-ресторан. У многих появилось желание избавиться не только от кур, но и котлет, крутых яиц и прочей еды. И к Остапу один другим двинулись ходоки...
Настал момент, когда его это стало тяготить, и прием продуктов он вынужден был прекратить:
- Все! Больше не могу! - сказал он с горечью. Сделаешь одному одолжение, как тут же все наваливаются!
У меня почти такая же ситуация. Сначала я съел все подряд, не зная меры. А теперь меня просят доесть то, попробовать это. Все, больше не могу. Сделаешь одному одолжение, как тут же все наваливаются!



Женщина жалуется психиатру:
- Доктор! В последнее время муж ведет себя очень странно - выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку!
- Странно, - говорит врач, - действительно странно! Ведь... самое вкусное - именно ручка!!!
Эту историю я вспомнил потому, что у некоторых чашек ручки отсутствуют! Очевидно, тот психиатр уже побывал в этом ресторане!



Идет колхозное собрание. Выступает председатель:
- Нужно честно признаться, - говорит он, - что положение у нас в хозяйстве - хуже некуда. Голос из зала:
- Председатель! А вы не приукрашиваете?!!
Хозяин мне сказал, что положение в нашем хозяйстве тоже - хуже некуда: еды еще полным-полно, а выпивка вся закончилась! Хочется его спросить, а вы не приукрашиваете?!.. Предлагаю мужественно перенести это горе, сосредоточив все внимание на еде... и женщинах!



Идут по пустыне два верблюда. Один говорит другому:
- Что бы про нас люди ни говорили, а пить все равно хочется!
И про нас тоже: что бы люди ни говорили, а пить все равно хочется! Давайте выпьем!



Как вы знаете, вино расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А одному нашему приятелю врачи полностью его запретили. Более того, обязали регулярно пить молоко. И бедняга мужественно принимал это лекарство по несколько раз в день. Потом взвыл:
- Теперь я понял, - говорит он, - почему грудные дети все время хнычут и ревут!
Так давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем!



Лежат в поле Холмс и доктор Ватсон. Ватсон с восторгом смотрит на небо. Холмс спрашивает его:
- О чем Вам говорят эти звезды?
- О загадочных мирах, - отвечает Ватсон.
- Еще о чем?
- О том, что завтра будет хорошая погода!
- Вы, Ватсон, романтик! Они говорят нам о том, что у нас с вами... украли палатку!
Давайте выпьем за романтиков и реалистов!



Мальчик спрашивает у отца:
- Пап, я видел по телевизору, как индейцы раскрашивают свои лица. Зачем они это делают?
- Они готовятся к войне, - говорит отец. А вечером раздается крик сына:
- Папа, папа, иди посмотри, мама... готовится к войне!
Я думаю, нам нужно сделать перерыв, чтобы мужчины могли перекурить, а женщины... подготовиться к войне!



Мой сын еще в то время, когда ходил в начальную школу, мне как-то говорит:
- Пап, ты знаешь, нашему классу все так завидуют!
- А что вам завидовать-то? - спрашиваю я.
- У нас учительница уже неделю... болеет!.. В другой школе примерно такая же история - заболела учительница и одному ученику поручили ее навестить.
На следующий день приходит он в класс и с грустью сообщает:
- Положение - безнадежное!.. Марьванна завтра... возвращается!
Эту историю я вспомнил потому, что и у нас с вами положение - безнадежное: отпуск закончился и завтра нужно приступать к работе! Давайте выпьем за эту реальность!



Мужчина с криками вбегает в свою квартиру:
- Жена, скорее! Наш дом горит! Что в первую очередь будим выносить?
Тут раздается приглушенный мужской голос:
- Гардероб!
- А это еще кто говорит? - удивляется муж.
- Это мы... пиджаки!
Сейчас снизу из гардероба до меня донеслись голоса. Это кричали наши пальто и шубы. Предлагаю выпить "на посошок" и бегом за одеждой!



На лекции по этике профессор объясняет студентам, как тактичнее поступить в той или иной щекотливой ситуации:
- Если вы увидели, например, что у девушки на юбке, на самом ответственном месте, лежит нитка, вы можете сказать ей об этом так:
- Девушка! У вас на груди нитка.
Она опустит взгляд на грудь, потом посмотрит ниже, потом еще ниже и, наконец, ее увидит! Поняттно?
- Понятно, - бойко отвечает одна студентка. - Кстати, профессор, у вас на галстуке... молния расстегнулась!
Мне говорят, что я совсем ничего не пью и не ем, т.е. тоже в тактичной форме дают понять, что я узурпировал власть - сам говорю, а другим не даю. Я все понял, говорить временно прекращаю, буду только пить! Итак, пьем!



На одном из последних симпозиумов по различным проблемам питания вновь встал вопрос о том, что пьем мы неправильно. Многие ученые сошлись на том, что спиртное нужно принимать... с помощью клизмы! Этот способ имеет неоспоримые преимущества: во-первых, можно существенно увеличить дозы! во-вторых, не нужно закусывать! в-третьих, изо рта не пахнет!
Есть, однако, у него и недостатки. Основной нельзя выпить... на брудершафт!
Пока этот способ еще не вытеснил традиционный, предлагаю срочно выпить... на брудершафт!



На улице двое мирно беседуют. И вдруг один из них говорит:
- Можно, я за тебя спрячусь? Там идет наш доктор и я не хочу попасть ему на глаза!
- А что случилось? - спрашивает второй.
- Мне стыдно!.. Уже десять лет я ничем не болею!
Будем здоровы! И пусть нам будет стыдно перед докторами!



Один гражданин решил купить собаку и пришел на собачий рынок. Одна ему очень понравилась. Закончив ее осмотр, он обратился к продавцу:
- Скажите, а у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? - удивляется продавец. - Она... пользуется любым!
Для гостей, которые не пользуются любым, сообщаю, что туалет находится...



Однажды в зеленую летнюю пору Я из лесу вышел, был сильный жара... Гляжу я на вас - разговоры и споры, А я изнываю, мне выпить пора!
(О. Бутаев)
Предлагаю войти в мое положение и поддержать!



Посетитель ресторана целый час ждет свой кофе. Наконец он не выдерживает и подзывает официанта:
- Когда вы пойдете на пенсию, то не забудьте сказать своему преемнику, что я все еще дожидаюсь кофе.
Мне думается, пришла пора сказать эти слова и нашему официанту!



Прочту посвященную всем нам оду:
Все может быть, все может статься:
Без денег можно оказаться, И бизнес может
не сложиться! И банки могут
разориться! Случиться может и
пожар! От денег может быть угар!
Машина может поломаться! Жена с
тобой не хочет знаться! От горя
можно удавиться! От смеха можно
прослезиться! Корабль может не приплыть!
Подруга может разлюбить!
Но бросить пить?!.. Не может быть!
(В обр. О. Бутаева)
Пусть дни летят, бегут года мы пить не бросим никогда!



Расскажу историю, которая произошла с моим двоюродным братом. Когда-то был он новобранцем. Построили их в шеренгу и старшина заметил, что он не брит:
- Рядовой Златкин! Шаг вперед! Почему не брит?. Тот начал объяснять, что в казарме уже два дня нет электричества, а он бреется электробритвой...
- Молчать! - кричит старшина. - Я спрашиваю, почему не брит?
Брат снова пытается объяснить причину, но снова слышит окрик старшины:
- Молчать! Почему не брит? Так продолжалось до тех пор, пока брата не надоумили сказать:
- Виноват, товарищ старшина!
К чему я вспомнил эту историю: господин Н. ничего не пьет, объясняя это какими-то причинами. Господин Н.! Молчать! Почему вы не пьете?!.. Молчать! Почему вы не пьете?! Давайте выпьем!



Рассказывает один мужчина:
- Недавно я пришел домой настолько пьяный, что ни жена, ни дети меня не узнали!
- А что было потом, когда ты протрезвел? - спрашивают его.
- А когда я выспался и протрезвел, то всем стало ясно, что я... ни в ту квартиру попал!
Тот, кто хочет ночевать у себя дома, тот пусть болыие не пьет! А те, кто хотят покуролесить, прошу, присоединяйтесь к нам!



Рассказывают, что артист Ливанов, когда садился с кем-нибудь из коллег пить, обращаясь к нему, произносил примерно такой тост:
_ Ты великий артист! Ты гений! Каждая твоя роль - великое художественное открытие! Тебя сегодня явно недооценивают. Но твои великие заслуги перед отечественной и мировой культурой навсегда останутся в истории! Будь здоров!
Потом наполнял бокал снова и предлагал коллеге:
- Ну а теперь все это скажи про меня!
Я тут сегодня о многих говорил много хорошего. Быть может, найдется кто-нибудь, кто скажет что-нибудь хорошее и о тамаде? Я на всякий случай наливаю!



Расспрашивают министра культуры одного очень среднеазиатского государства:
- Господин министр, почему ваш народ так любит к словам делать добавления, например, зелено-мелено, конфет-манфет, гашиш-машиш и т. д.
Министр подумал и сказал:
Просто нашему народу... культур-мультур не хватает!!!
Эта история вспомнилась потому, что к чаю... хара-махара не подали! Хозяева, выручайте!



Ребенок сообщает матери:
- Мама, я был у Рабиновичей. Они купили золотой... писсуар!
- Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик? Нужно пойти посмотреть.
И вот пришли. Пьют чай, мирно беседуют. Наконец, не выдерживают:
- Хозяева! Что же вы ничего не рассказываете?
- Да не хотели вас расстраивать, - отвечает хозяйка.
- Да ладно, говорите, мы уже все знаем.
- Да, действительно, ваш Изя... написал в наш новый саксофон!!!
Мы находимся в семье музыканта, здесь есть не только саксофон, но и гитара, пианино и другие инструменты. Чтобы история с мальчиком не повторилась, сообщаю страждущим, что здесь есть специальная комната, которая называется "туалет"!



Среди ночи на квартире у одного мужчины раздается телефонный звонок. Он просыпается. Снимает трубку и слышит разгневанный женский голос:
- Але! Я звоню вам, чтобы сказать, что не могу заснуть из-за вашей собаки! Уймите ее!..
Мужчина поинтересовался, кто звонит и откуда. На следующую ночь, примерно в то же время, на квартире у дамы звонит телефон. Теперь уже звонит наш мужчина:
- Але! Я звоню вам, чтобы сказать, что у меня нет и никогда не было... собаки!
Так выпьем же за то, чтобы месть была только такой тонкой!



Страховой агент часа два уговаривал клиента застраховать свое
имущество от кражи и огня, В конце концов клиент сдался и сел подписывать полис. На всякий случай решил еще раз спросить:
- А нет ли здесь подвоха? Агент его успокоил:
- Конечно, нет! Страховое агентство не возмещает убытки лишь в том случае, если хозяин умышленно! Подчеркиваю, умышленно, сожжет свою квартиру!
- Маша, ты слышишь, что говорит агент? - обращается клиент к жене. - У меня ведь и раньше было подозрение, что в этом деле есть какой-то подвох!
Когда меня хозяин пригласил зайти сюда на полчасика, у меня тоже возникло подозрение, что здесь есть какой-то подвох. Оказывается, так и есть! Тут огромное мероприятие, а я совсем не подготовлен. Прошу сделать хозяину замечание.



Театр им. Вахтангова приехал на гастроли в Болгарию. Первый спектакль назначен на завтра. Болгарский представитель, побывавший у артистов в отеле, переполошился:
"Все пропало! - с ужасом подумал он. - Гастроли срываются!
Все русские артисты заказали на утро чай!"
Его успокоили, что русские любят по утрам пить чай. В Болгарии же чай пьют только при простуде!
Сейчас подадут кофе и чай. Те, кто простужен, могут заказать чай, а все остальные, наверное, с удовольствием попьют кофе.



Три старушки хвастаются одна перед другой,
- Мне уже 60 лет, - говорит одна, - а мои зубы (стучит пальцем по ним) - все, как один, целые! Ой! Тьфу-тьфу, не сглазить!
Вторая ей вторит:
- А мне уже 70, а посмотри на мои волосы. Все на месте! Ой, тьфу-тьфу, не сглазить!
Третья говорит:
- А мне уже 80, а я... еще девушка! Ой! Тьфу- тьфу, не сглазить!
Наше застолье продолжается не один час и выпили мы не мало, а пьяных, слава Богу, нет! Ой, тъфу-тъфу, не сглазить! За это стоит выпить!



У народов бывшей Югославии есть такой обычай. Сваты приходят в дом невесты. Там их принимают, потчуют, но о самом предмете визита - получить согласие родителей отдать невесту за их жениха - ни слова. В конце приема хозяева подают кофе, гости его выпивают и молча уходят.
Так вот, все дело в этом кофе! Если он был сладким, значит жених устраивает хозяев, ну а если не сладким - ясное дело, отказ. Такие люди нам не нужны!
Вот и у нас подали кофе. Причем, не сладкий, а сахара тоже нет. Впору забеспокоиться: может быть, и нам дают понять, что нас не хотят больше знать?! Хозяева, внесите ясность!



У одного мужчины разболелась спина и он отправился к врачу. Доктор обследовал его и спрашивает:
- - Вы курите?
- Наверное, пьете?
- Тоже нет.
- Но женщинами-то увлекаетесь?
- Нет.
- А-а-а-а! Тогда ясно! Значит у вас начали расти.. крылышки!
Чтобы не болела спина и чтобы не росли крылышки, нужно себе хотя бы что-то позволять! Давайте, например, выпьем!



Я заметил, что один из наших гостей совсем не смеется. Не буду на него показывать пальцем, просто расскажу одну историю.
Министр у себя в министерстве беседует с подчиненными и при этом рассказывает анекдоты. Все буквально покатываются от смеха.
Но вот министр замечает, что один человек совсем не смеется. Он обращается к нему:
- А вы почему не смеетесь? Или вам не смешно? А тот отвечает:
- Я не из вашего... министерства!!!
Здесь за столом нет ни начальников, ни подчиненных. И, по-моему, нам весело и смешно, потому что действительно смешно. За юмор!


ТОСТЫ И ПОЗДРАВЛЕНИЯ

Тосты значительно оживляют нашу речь за столом. Используйте наши тосты в своей поздравительной речи и вас ждет несомненный успех за праздничным застольем.
У нас есть тосты к 23 февраля, к дню рождения, к дню святого валентина, к новому году, к свадьбе, именинам и праздникам.
Будьте на высоте, удивите своих друзей, близких и родственников за праздничным столом, блеснув тостами и поздравлениями к Дню Рожденья или к именинам или в день рожденья.
В нашей энциклопедии все тосты сгруппированы по разделам. Вы найдете то, что нужно для вашего праздника. Читайте и подготовьтесь к вашему празднику!

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru